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【站长日志十三】曾经的考研日记-能让你与众不同的只有心底的那个梦想

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发表于 2010-9-5 16:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

看到很多道友都在心路历程里写考研日记,所以把以前考研时候自己写的一些东西整理了一下,分享给大家,希望对大家有所帮助。这也许是我研究生毕业前写的最后一篇站长日志了,时间过得真的太快了。

      浩帆先简单介绍一下自己的情况:
  • 2003年9月开始在中南大学计算机专业读本科。
  • 2006年9月开始准备考研,目标哈工大本部,但是复习得很不好,初试分数仅比复试线高1分,复试被刷,软院不愿意去,然后二战;
  • 2007年8月开始第二次考研复习,目标浙大,然后来了浙大CS。
         

     总有人一直问我为什么做王道,为什么一直不遗余力地投入精力做王道,这么没有技术含量的东西为什么我做得津津有味。是的,我反感考研,反感国家这套摧毁人创造力和浪费青年人时间的教育制度,也非常不喜欢考研辅导这个行当,但是当我看着自己无力的双手时,我明白要走到目的地,有时候需要饶个大弯。
     我尊重的不是考研,而是考研学生的精神,是他们的梦想,仅此而已。
   

         下面是自己两年考研中写的一些东西, 我会用红色的文字交代当时的一些简单背景,方便大家阅读。文笔不好,各位道友不要扔鸡蛋


《最后的战斗》发表于2007年01月19日 12:20(考研前一天)

    太阳出来了,天气也一下暖和了
    明天就要考试了,辛苦了半年,为的就是明天的战斗
    这半年所付出的辛苦,只有我自己最清楚
    无论从客观上,还是主观上,今年长沙的冬天都特别冷
    每天当我从暖和的被子里挣扎着爬起来的时候,我就对自己说,这是我的梦想,值得我不顾一切!
    前天的大雪,早晨起来,当我把我的脚印印在还是一片雪白的大地的时候,当我回头去看身后一串的脚印时,我坚信上帝不会亏待我的,我相信自己的实力可以克服一切困难!
    1月19日 晴
    恩,沉着,冷静,完成这最后的狂欢!
    祝福所有为考研付出了辛勤汗水的战友:)
    加油,男人!!  

   《Hope》发表于2007年02月08日 11:01

     人应该怀有期待地生活,每天我都告诉自己今天会是新的一天,应该怀着期待的心情去迎接它.

     从小,我就是一个独立的人,喜欢靠自己的力量去实现自己的梦想,在以前的小世界里,我一直认为只要你努力地付出,就可以实现你想要实现的期待.

     慢慢的,我才发现世界有时候不是这样的.得到和付出有时候,也许是经常不成比例的.从来我都觉得自己是胜利者,从来我在乎的东西我就会拼命地付出,不允许任何人超过我.而今,我才发现我的力量是那么的有限,我的面前有太多太多的选择,有的要坚持,有的要放弃.我真的很怀念以前简单生活,只要读书学习,什么都不用操心.

     我想我是真的长大了,懂得了很多以前不懂的东西,关于生活,关于工作,关于事业,关于友情,关于亲情,也关于爱情.爸爸一直希望我不要把过多的想法写在空间里,我写这些不是为了给谁看,也不希望空间会有多少人来看,只是想记录我的感受,为了给未来留下一些脚印,等到迷路的那天再回来看看.   

     对于希望,我只想说,我把握不了这个世界,把握不了我的未来,也掌控不了别人的想法和行为.惟有一点,就是我是我自己的全部.我会坚持自己的信念,镇守自己的梦想,我不求凡事都能如我所愿,不奢望得到所有我想要的事和人,但是我仍会努力,一直努力,为了等到老了的那一天不至于留下悔恨的眼泪.结果有时候不是最重要的,重要的是你全身心付出的过程.加油,男人!

    恩,我不求凡事如我所愿,但愿一切问心无愧!



《从头再来,绝不言败!》发表于2007年03月27日 13:32 (从哈工大复试回来,收到了没有被录取的消息)


  2007年的考研,从准备到初试,从初试到出成绩,从知道成绩到学校划线,然后再是等待复试名单,接着面试,笔试,到今天发榜,落榜。这半年,付出了太多,虽然结果和想要的不一样,但是足够了,足够了。这次我失败了,但是,我会从头再来的,绝对不认输!




《北国之行--哈尔滨工业大学》发表于2007年03月27日 13:45 (失败那天写了个总结帖)


  2007年3月20日 19:11
              踏上去哈工大复试的路,独自远行,有些悲壮,虽然初试分不高,但仍然希望能置之死地而后生。对北方,对哈工大计算机的向往,让我选择坚持!

   

  2007年3月20日 19:23
              离开中南校门的时候,突然感觉到一种留恋,有些不愿意离开,面对未来的未知,心里还是觉得忐忑。但是既然选择了远方,就必须风雨兼程。

   2007年3月20日 21:50 CZ6268 麦道90 长沙-哈尔滨
               第一次坐飞机,不过没有机会把飞机拍下来,空姐不漂亮,呵呵,其他就没什么感觉了。不过飞机提升时的那种感觉很好。

   2007年3月21日 02:31
                下飞机,到达哈工大门口,第一次来北方,第一次远行,在凌晨的北国寒风下,记录下了熟睡中的哈工大。

   2007年3月21日 09:23
                半夜在学校周围的小旅馆住了一晚,报到后分到了哈工大一公寓4029房,条件比中南要差很多,但是楼管阿姨很热情,所以感觉也很好。

   2007年3月23日 09:00  -  09:22   地点:格物楼
                复试第一部分,面试。面试我是第四组的第一个,总共有五个老师,坐中间的年纪比较大,看起来很眼熟,感觉好象是计算机院的院士。当时没带眼镜,怕紧张,所以没有看仔细。面试基本上是  一个年轻老师和我的交谈,可能感觉我的英语口语不错,所以面试基本都用英语完成了,大概15分钟左右。不过题目比较难,接近微软的面试题目的形式。老师都很亲切,没有什么很大的压力。

   2007年3月24日 08:30  -  11:30   地点:正心楼44 座位号360
                复试第二部分,笔试。笔试不难,但内容很多,面也很广。复试要考六门,难度真的很大。


   2007年3月24日下午
                复试完毕,和刘岩他们一起去中央大街以及松花江去玩了一个下午。

   2007年3月25日早晨
                天公做美,下了一场大雪,第一次见到这么大这么深的雪,学中的哈工大更加的具有北国气息,大气庄重,雪,真的很美。




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 楼主| 发表于 2010-9-5 17:28 | 显示全部楼层

《走吧,远行的人.》发表于2007年05月05日 23:36


     这个世界上有很多事情,以为明天一定可以再继续做的;有很多人以为一定可以再见到面的,因此当那么多琐碎的误会,将我们慢慢地慢慢地错开,却不曾去在意.
  于是,暂时放下手,或者暂时转过身的时候,你心中所有的,只是明日又重聚的希望.因为,你以为日子既然这样一天一天过来.当然也应该这样一天一天过去,昨天,今天,明天,每一天应该是没有什么不同的.但是,就会有那么一次,在你放手,一转身的一刹那,有的事情就完全改变了.太阳落下去,而在它重新升起以前,有些人,就从此和你永别了.
    人生是个苍凉的手势,生命是一袭华美的袍,上面爬满了蚤子,这世上没有一样感情不是千疮百孔的感情.
    后来我知道,必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分.要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西.在这个世间.有一些无法抵达的地方,无法靠近的人,无法完成的事情,无法占有的感情,无法修复的缺陷.
     因此,我便借用了忘记,可是岁月老人却无情的考验我,原来忘记是这个世界最无用的方法.因为有些人从一见面的那一刹那,就注定是你永远也不会忘记的,无论一百年也好,一千年也好,你以为自己完全忘记了,但是不知道什么时候,或者在哪,会无声无息地出现在你的脑海里,你以为自己可以一笑置之,但是还是一丝酸痛.



                                                                                        《有一种责任叫做长大》转载于2007年05月12日 10:43


时渐渐,我们长大了,从瓜瓜坠地的第一声哭泣,到懵懂无知的孩提;从年少轻狂的昨天,到理智果敢的今昔。而我们的父母却在不知不觉中老去,辛勤的工作,简朴的生活,换来了我们蓬勃的生机;沧桑的面容,斑白的双鬓,是无情岁月残留下来的痕迹。  
    长大,是一种责任。长大,就意味着我们要独自去面对、去承担身边的一切,无论是酸的、甜的、苦的,抑或是辣的,因为我们已经懂事,已不再是那个曾经赖在父母怀中撒娇的淘气小孩。  
    小时侯,如果遇到了伤心的事,我们可以在父母面前哭个痛快,然后转身将它轻轻忘记,不留痕迹。而今,有了心事却只能埋在心底,强作笑颜,不露出丁点的蛛丝马迹,因为怕他们知道后比我们还焦急,平添一份多余的担心。  
    小时侯,为了吸引身边小朋友羡慕的眼光,我们总是哭喊着缠着父母要买这买那,以满足心中那小小的欲望和虚荣心。而今,每次用完了身上的钱,总是开不了口,不知该如何启齿跟家里面要钱;胡乱花钱的时候,总有一种负罪的感觉。何曾想过,我们手中的点滴要通过他们多少个面朝黄土背朝天的辛勤劳动才能换取?  
    小时侯,从来不知天高地厚,从来不懂关心与否,总是闲父母说话过于罗嗦唠叨,不耐其烦,总是听不进劝告的只字片语,我行我素。而今,当我们已身在异地他乡,才发现唠叨是一种关怀、一份爱,他们总是无厌,默然为我们驱赶了身边的一切逆流。  
    小时候,总是在内心埋怨,束缚了我们太多的自由,总是努力张开翅膀,想冲破身上的樊笼,飞翔外面自由精彩的天地。而今,终于明白,家才是我们心灵停泊的唯一港湾。那里没有工作的重重压力和生活的种种烦恼,也没有钱权的勾心斗角。那里只有无尽的亲情和爱,与生俱来,割舍不断。  
    从小到大,在我们身上承载了父母太多的爱和汗水,浓缩了无数的担心和泪水。现在,我们已有责任和能力去独自面对一切的挫折困境,不能再让他们来为我们分忧解愁,为我们担惊受怕。因为,他们都已在时光的脚步中逐渐苍老,经不起更多的风雨。  
    路漫漫,我们长大了,有一种责任就叫长大!
    自己再加一句,男人更甚!


                                                                                      《毕业的气息》发表于2007年05月16日 09:54 本科快毕业了


    刚照完毕业照回来,这个学期难得看到一个班的同学聚在一起.淡淡的毕业气息,从每个人的脸上都能感觉得到.从公司实习回来的,脸上都写着疲倦和无奈,尽管都拿到了人生的第一次的工作;保研和考上研的,似乎是最幸福的,依然在享受着快乐的校园生活;还剩下的,就是我这样没工作,也没考上研的人,依然还有很多的路要走,依然还要付出很多努力,才能够实现自己的梦想.恩,有梦想的人是幸福的,一直都是这样想的,一直都是这样做的.
      前两天喝酒喝多了,和GJ,嫂子和表哥,大家都喝多了,其实我知道都是为了陪我喝.当时,突然想起宿舍里的几个好兄弟,就打了个电话给凯子,说喝多了,想说些肉麻的话.和每个人都说了很久,我不记得这个电话打了多久,只记得他们说要来接我,呵呵,来本部这两年,一直都是他们陪着我,被人伤的时候陪我喝酒抽烟,什么都不想做的时候陪我玩游戏,他们总能给我快乐,给我感动.以前一直觉得在长沙我很孤独,现在却发现我忽略了很多.而现在懂得,还不晚.
      老大还会继续北大,光光找个好工作问题肯定不大,玮哥应该也会工作,我和凯子还要继续考研,张旭应该会回北京.现在都是大家辛苦奋斗的时候,我想我们508的,几年以后,绝对不会有混得不好的,哈哈,等候我的召唤吧,孩子们.
      最近喜欢上了Kelly Clarkson,FS介绍的,感觉确实不错:)


                                                                           《2007-5-24 5:24》发表于2007-5-24 5:24关于足球




      刚看完冠军杯,AC赢了,利物浦输了.对我而言,其实谁赢都一样.自从没有了Zidane,我也不会再为哪只球队去疯狂.对于这比赛,客观地,只能说该赢的没有赢,他们做得很好,真的很好,还有就是他们的坚持与不放弃.而我也注定是与失落为伍,而我也只是个等待涅磐的孩子而已.
      很容易为了那些有王者气质的人或者事的倒下而感叹,去年的这个时候,当Zinade离开的时候,拼命才忍住自己的眼泪.谋事在人,成事在天,这句话越发觉得深刻.只希望Zidane不要为此留下遗憾,而他也将成为我生命里的一个唯一,不会褪去的经典.
      这段时间想起了很多人,很多事,很多迷恋的东西.阿才,咸鱼,文强,川,周圆...发现原来我的人缘这么好.孙燕姿,梁静茹,无印良品,王力宏...发现原来曾经我也如此的可爱.突然很怀念高中,怀念那个学校,那个没有草的足球场地,那件17号的球衣,和那颗这辈子都没有机会再现的进球,怀念那个给了我快乐和骄傲的高中.而这些渐渐离我远去,因为生活在继续,因为生命在拓展,无论宽度还是深度.
      渐渐迷上了星座,B型的狮子,惊讶发现与我是如此之相象.而骨子里隐藏的那股成王的野心,似乎愈发难以掩盖.可是现实却将我泼醒.毕业了,也失业了,也没书读了,恩,是社会青年了.很多时候犹豫过,这条路走得值得不值得.每次我依然能将自己说服.我明白梦想对我的重量,也更清楚最珍贵的东西是要靠自己的双手去创造的.所以,我选择不放弃.08年,我将继续,浙大,不会再让你溜走,我清楚,有些事情需要运气.
    望着窗外微亮的天空,看着四周床上陪伴了我四年的好兄弟们,只想说,男人们,继续坚持,继续加油,一切都会如愿的.真的勇士必将永远战斗!


                                                                           《怀念Zidane。》发表于2007年07月10日 01:12

去年的这个时候。我在等待世界杯决赛的开始。那时候是一伙的人。
        今年的这个时候。已经没有再在等待什么了。惟独怀念那个让我着迷的Zidane。自从他离开,我对心爱的足球也变得淡漠起来。
        长沙的夏天热得让人抓狂。不过我喜欢夏天。或者是因为我是夏天出生的狮子吧。喜欢炽热的太阳以及眩目的阳光。脑子很难清醒,每天昏昏的。突然想起以前高中特别喜欢在夏天午后和同学一起去踢足球。而现在却懒散得象只毛毛虫,躲在自己阴翳的房子里。也突然觉得自己的心老了。最近特别迷车,也特别想有辆自己的车。想要BMW。感觉很俗。不过其实俗的,低级趣味的追求往往最真实。
        我还是喜欢深夜里的自己,仿佛灵魂回归了身体,安静得象另外一个人。夜晚除去自己的外壳,看着干净的自己,能感到无比的轻松。冲杯果汁,开着些颓颓的音乐,偶尔点根烟,其实不是为了抽,只是喜欢这样的感觉。敲着键盘,就能让整颗心沉淀下来。静静地听自己心的声音。心会说话。
        Zidane也是一个干净的人,我依然保留着自己对他的着迷。他身上有太多我喜欢的优点。优雅也许是法国人的招牌。而他也许是优雅的招牌。我一直欣赏这样的男人,低调,执着,忠于自己的梦想,严肃而又不失浪漫,在实现自己事业的时候,也能把自己的家庭照顾得很好。这样的男人。很棒。
        怀念Zidane,不只是怀念一个经典,而是去憧憬一个未来的我。
        男人,加油前行。

  

                                                                           《男人,加油。》  发表于2007年07月22日 17:50 (第二次考研复习开始
        又想起了去年的这个时候。在家。伴着一场雨开始考研复习。今天长沙也刮起了大风,下起了大雨。久违的清爽让人脑子顿时清醒。接近一个月的混乱生活。不过脑子始终没有停止思考。最近看了很多事,见了很多人,说了很多话。从他们身上学到了很多东西。谢谢他们给我的建议,鼓励以及支持。我很幸运。每每在转折的时候都会有一个人把我带离黑暗,这次也如此。
        出国的打算也泡汤了。其实挺向往日本。尽管心里有些抵触。但东京工大着实勾起了我的欲望。在中南的四年让人感觉到平淡。所以要离开。哈工大很好,但复试去了之后,还是感觉那氛围完全不适合我,所以要换。有些时候心里还是会羡慕周围那些调剂了的战友,毕竟也算有了着落。而我,飘啊飘,还真的象个无业游民。每天看着后街那乱七八糟的布局。真的感觉自己是被流放的。不过我就是我,不会低头,不会妥协,想要的就一定要得到,而且要最好的,否则还不如不要。
        去年的复习真的很辛苦,接近四个月每天起早贪黑。依然清楚地记得自己一个人走在早晨大雪里的情景。复试被刷也让我真的感觉到老天很无聊。捉弄我这样认真的人。不过老爸也说了,我是该受受挫了。什么事情都太顺,对男人没什么好处。我就暂且是当做老天在考验我好了。
        明天去看看爷爷奶奶。25号回来。然后收心看书。想清楚了。就应该开始行动。如果杭州真有老大说的那么好。我一定好好加油。考上浙大。
        以后不会经常上网上Q了。手机号码没变,有事情电话联系。各位在外工作的朋友要加油赚钱,读研的朋友要认真学习,哈哈。以后要带着小弟我。
        涅磐吧。总有一天我有属于我的天。
        男人。加油。继续前行。

     


                                                                           《给自己的一些话 》 发表于2007年08月26日 23:56 推荐:最伟大的推销员

        我不是为了失败才来到这个世界上的,我的血管里也没有失败的血液在流动。我不是牧羊人鞭打的羔羊,我是凶猛威武的狮子。我不与羊群为伍,我不想听失意者的哭泣,抱怨者的牢骚,这是羊群中才会有的瘟疫,我自然不能被它传染。失败者的屠宰场不是我命运的归宿。
        坚持不懈,直到成功。
        生命的奖赏永远在旅途的终点,而非起点,或者起点附近。我不知道要走多少步才能达到目标,踏上第一步的时候,我就知道我可能会失败。但成功永远都藏在拐角后面,除非拐了弯,否则我永远都不知道成功离我还有多远。
        我绝不考虑失败。我的字典里没有放弃、不可能、办不到、没办法、成问题、行不通、没希望、退缩……这类愚蠢的字眼。我要尽量避免绝望,一旦受到它的威胁,我就要坚强和勇敢起来向它挑战。我要辛勤耕耘,忍受苦楚。我放眼未来,勇往直前,不再理会脚下的障碍。我坚信,沙漠尽头必是绿洲。
        长沙的炎热已经过去。我已经扛过了这个炎热的夏天。每天的教室生活虽然辛苦但是值得。离梦想还有距离。但要坚持到底,一定成功!


                                                                           《别人的狂欢,我的寂寥!》 发表于2007年09月04日 20:00
        反常的长沙有了秋天的味道。远离了夏天的狂烈,人也开始平静下来。每天重复地做一件事情。每天有规律的起居。很有节奏。
        开学了。身边的人都陆续去学校报道了。喜悦写在脸上,写在字里行间。乱七八糟的后街,让人烦乱的生活。也想过,如果不要求那么高,也就不用辛苦多这一年了。
        最近读了本书,世界上最伟大的推销员。读完只有一种感觉。要做个有力量的人。要用自己的力量为在乎的人撑起坚不可摧的保护伞。
        学着低调。学着用行动说话。
        你们的狂欢,我的寂寥。
        我依旧在坚持,依旧在等待,等待一切最终爆发的那一刻。
        谢谢李鹏,也谢谢宝宝。
        137!

                                                                          《菩萨保佑》 发表于2008年03月03日 01:31 (考研成绩公布前两天
         菩萨保佑。
         两年考研,两年都认真复习了。
         发挥也正常了。一定不要出什么乱子啊。
         菩萨保佑菩萨保佑,一定让我这个认真的孩子圆梦吧。
         bless~



                                                                          《谢谢菩萨》 发表于2008年03月06日 01:31 考研成绩公布啦!!
    我都不敢相信这是我考的分数。
    两年的付出,冷暖自知。
    终于拨云见日了。
    继续努力!谢谢菩萨!

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写日志的好处啊

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发表于 2010-9-5 22:11 | 显示全部楼层
不得不赞一个啊~不经一番寒彻骨,哪来梅花扑鼻香。

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《写给彷徨的人们》 发表于2008年03月10日 17:01



        从5号出成绩到今天,日子一直很混乱,晕眩的幸福感一直环绕着我。心情一直没有平静下来,自然也没有时间去写点东西。毕竟两年的压抑和期待,才换来了如今的爆发。
        我想我是勇敢的,我想我是好样的,回头去看看这两年所走过的路,自己都觉得不可思议。高中的时候觉得浙江大学这样的学校简直就是这辈子都不可能去读的学校,而现在回头看看,其实没什么,因为我有足够的力量去挑战它了。在中南的5年,尤其是考研的这两年,学会了太多的东西,这笔财富不是书本上能学到的,很珍贵。
       彷徨的人们,尤其是那些要考研的人们,不要把别人当做依靠当做精神的动力,人只能靠自己,没有人会真正的理解我们!只有结果才能证明我们是强者!否则无论我们的心灵被摧残到什么程度都没人关心!保持一颗平常的心让人生的道路变的平坦而没有波澜!!让生活的重心都放在学习和工作上,不要让你的生命苍白和无趣!成就了未来成就了希望!!一个好的心态就是成功的关键!
       坚持到底,一定会成功!

这是07失败时候的背影,我明白,虽然失败,我收获了更多的东西.





这是今年的收获.






        以后还有很长的路要走.还要好好加油,好好复试,等拿到录取通知书了.再好好记录这两年的一切.
        我为自己留下些脚印,等到迷路的时候再回头来看看.
        男人,继续努力!

《总算拨云见日.》 发表于2008年04月10日 21:02   


    录取名单总算出来了.一切也最终尘埃落定.总算考上了.也总算拨云见日了.本以为现在的我会有多么地兴奋和快乐,可是当一切变成结果的时候,我却只是微笑地告诉自己,成功了,又可以去面对一个新的未来了.
    写下这些文字的时候,过去所经历的一点一滴,都还是那么清晰.我想很多人看到的都是我现在成功的一面,而这背后我所经历的所有辛酸,只有我自己知道.多少个煎熬的夜晚,多少个刺骨的早晨,多少次与自己的斗争……冷暖自知!考前我就想过,我一定尽力而为,但绝对不奢求结果如我所愿.但是我知道,我是幸运的,我成功了.
    谢谢爸爸妈妈,谢谢他们给了我一个健康的身体和聪明的脑袋,谢谢他们的理解和支持,更谢谢他们给了我一个无比温馨的家,让我可以安心的去与困难战斗.
    谢谢宝宝,两个人一直互相鼓励互相帮助,宝宝也公费了,真好.
    谢谢高中和本科的同学们,经常发信息鼓励和问候我,谢谢.你们对我的好,我真的很感动,谢谢你们,我的好朋友们!
    谢谢在6楼一起奋斗的战友们,因为你们,我才战胜了孤独和寂寞.
    谢谢所有关心和支持我的人!
    这次虽然考上了,但是这次的浙大之行,让我感觉到了外面的世界这么的大,厉害的人这么的多,以后的路还很长,所以不能骄傲要继续加油!
    男人,继续加油!
    谨以此文纪念我的考研生活!

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《期待新生活》发表于2007年03月30日 11:06 (考研没考上,女朋友也提出了分手



今年的考研彻底挂了,调剂也没有机会了.
最近确实很颓废,很低落,失败的感觉原来是这么的不爽.
今年很倒霉,许多的事情都已经证明了这一点,娘的,今年怎么这么背!
不可以这么消沉,也不可以因为别人的放弃,自己也去放弃自己!
生活要继续,生命也要继续
学会忘记吧,振作起来,振作起来.....
不要再让别人为你的消沉买单了,是大人了,要学会调整心态了.
2007考研,今天彻底和你说Bye Bye,2008年,哥哥我会再来的!
继续加油,男人!


从现在开始,我要和昨天彻底说拜拜!
从今天开始,我不会再留恋你任何的东西!
从今天开始,我要做回我自己!
再见!
Tomrrow will be another day!


《凤凰涅磐》转载于2007年04月08日 00:55 很喜欢的一段话


  只要能忘记曾经,你就能自由。你就能重生。

  传说,凤凰涅磐,浴火重生。给人的感觉是火焰是凤凰的养料, 500年一次,当凤凰的生命快结束时,便会集梧桐枝于自焚,在烈火中新生,其羽更丰,其音更清,其神更髓。但给我的感觉就是:它的重生,是建立在濒死的境地上。也就是说,如果弄不好,它就会坠入万劫不复之地。凤凰涅磐,是重生还是死亡?

  你曾经有过短暂的让人耳晕目眩的幸福感。有种高高在上的优越感。那时,那刻,都是刻骨铭心的,都是随时想来就好比刚发生在你身边一样。所有人,所有事,都无比清晰。同样的,经过高峰之后不可避免的走向了使你身心都消沉的深谷。失败使你原本快乐的心变得怯懦,使你坚强的神经变得软弱,使你学会了逃避,学会了消沉、放纵自己。你就像一个濒死的凤凰一样,可悲而可叹。哀莫大于心死!

 不要再悲伤,不再有那些蚀心焚骨的回忆,让我们在这里涅磐……没有人的一生是一帆风顺的,也没有人的感情世界是一成不变的,凤凰尚能涅磐,我们一样能做到。人都是在经历过坎柯之后,才会变得越来越坚强的。

 人生是不能保存的,你一定要尽量享受它。没有爱和不能享受人生,就没有乐趣。” 有很多的事情我们无法预知,当它到来的时候也束手无策,我们痛苦,迷茫,既然它要变,我们就接受它好了,既然改变不了什么,我们只有改变自己,如果你再不改变、再不醒悟、再继续沉沦、放纵自己,你何时才能“涅磐”而我对你的希望也将一步一步的走向死亡…

 生命像桥,给我们两种选择。驻足,似乎是风和日丽的恬然,前行,似乎就是苦涩的缠绵和沉溺。我选择了后者,因为我心中有一个永不凋谢的梦想。因为我知道我这一生只能活一次,所以不愿再徘徊。深刻的知道以前虚度了很多,沉沦了很久,从来相信自己是一只高贵的鸟,如凤凰般的灿丽,但我知道以前不是,现在也不是。前行。需要鼓足生命的勇气。艰难的前行。需要付出沉重的代价。涅磐,是勇士的壮举。再生之凰,骄傲、忧伤,凡尘两忘、宛若天神。

 我努力在进化我自己,那么就让烈火来一次彻底的,来一次风暴式的洗礼吧!在焚烧之后,不过是涅磐或再生,那么,就让生像死一样圣洁,让死像生一样灿烂。即使是伤痕,也会美丽得让人嫉妒……

 凤凰涅磐,不是死亡,而是永生......
  

《重心》发表于2007年04月09日 21:34 考研失利的阴影持续了很久很久


现在的生活象没有了重心
天亮,天黑,生活就这样地过了一天又一天
脾气也有些暴躁
周围的朋友很多都考上研了,真的很为他们高兴,真的!
不过自己心里却更加的失落
虽说难度不一样,但是结果却是一个标准

最近倒霉的事情一件接着一件,我也只好认为上帝是在考验我
所有的报复都在我最脆弱的时候无情地到来,一下子觉得这个世界冷冰冰的.
不过,我真的坚强了很多很多,不知道是看淡了,看轻了,还是有些东西到了另外的一个层次了

要做到完美很难,要忍受太多的苦,为什么自己还要逞强,为什么还是不愿意去放弃!还剩下些什么,还剩下些什么!!!为什么还是执迷不悟?!我也不清楚自己在坚持什么!梦想对我,就真的这么重要吗?
我很想做超人,想去保护所有我在乎的人,不想他们无助,而现实却是我离这个目标越来越远了,尽管如此,还是要前行,一直走下去,直到筋疲力尽,不可以让任何人失望,再累再累......


《乱了节奏》发表于2007年04月27日 13:23 毕业设计中



     最近的生活真的很混乱,每天睡到11点,晚上两三点才舍得睡觉。毕业设计进展缓慢,心里也是比较着急的。转眼就快到5月了,已经能够嗅到大学生活结束的气味了,伤感没有,有的只是一种迷茫。
    我真的恨自己的执着,有时候妥协一下,也许会活得轻松许多,为什么老是要给自己那么高的要求,又为什么老是这么贪心,上帝很公平,不会把所有好的东西都给你的。
    没有节奏的生活是我最厌恶的。我的生活必须有我自己的节奏,至少现在是的,今年又将是非常辛苦的一年,我称之为涅磐,不为过。昨天妈妈打电话来,问我为什么这么久不打电话回家,问我五一回不回家。不打电话,是有愧。不回家,是不好意思。我知道,我还是让他们失望了,多少是这样的,07的考研,我想,这是我唯一遗憾的。因为让爸爸妈妈失望了,而其他的,都可以接受。失败已经过去了,失落也已经过去了,现在的我又有了勇气去面对生活。
    我感谢那些伤害过我的人,虽然你们让我看到了世界的丑恶,但是也谢谢你们让我坚强,虽然这不是你们的本意。我从来都相信自己是高贵的鸟,所以可以高高的昂着头。
    该和堕落说再见了
    而我将继续前行
    男人,加油!

  《回家啦!》 发表于2007年04月30日 11:34 考研失败后第一次回家,家真的是温暖的避风港



回家了,熟悉的房间,熟悉的后山
天气很好,阳光加上舒适的气温
消魂的汤
安静的房间
大大的写字桌
哈哈
我回家啦!
一切都好!

The Olds》 发表于2007年05月05日 11:14 记得那天在抽屉里翻出了一些高中喜欢的小东西

第一段



孙燕姿



梁静茹



无印良品





第二段



人生若只如初见



何事秋风悲画扇





第三段



很多人只适合初见,因为没有未来.



而有些人适合一直走下去,因为看得到未来.





第四段



回到家里,熟悉的一切,抽屉里的CD盒,曾经喜欢的歌手,曾经喜欢的歌曲



淡淡的有些陈旧的味道



见了些很久没见的人,说了些很久没说的话,走了些很久没走的路



听人讲起高中时候的我



听朋友说上课的时候老师把我当做榜样用来教育他们



呵呵



再看看现在的自己,无神的眼光,无章的生活,迷茫的目标



还要多久才能走出去



The day is far away



Maybe?



or



Acturely?

  

WHB_HD 该用户已被删除
发表于 2010-9-5 18:41 | 显示全部楼层
没想到学长有这么详细的记录的

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发表于 2010-9-5 19:58 | 显示全部楼层
哇塞,板凳
当你做出一个你认为绝对正确的决定时,现实还你一个狠狠的耳光——这是上天在教你懂得低头。要你努力,记住这样的事永远不要再发生。

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发表于 2010-9-5 20:22 | 显示全部楼层
这是私人日记啊?

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发表于 2010-9-5 20:28 | 显示全部楼层
从站长身上,我看到了考研人真正的伟大,原来自己还差的很远很远,我要坚强,我也要努力,我的梦想决不能动摇~

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看完了~~向学长学习,我想我是现实的梦想家,hmm...

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发表于 2010-9-5 20:53 | 显示全部楼层
^_^,学长好棒。我也经常对自己说,whatever it takes.
嗯~
加油.!

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独特的经历,
宝贵的财富...

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发表于 2010-9-5 20:56 | 显示全部楼层
楼主!感动啊!真的很支持你!也感谢你一直热情回复我们这些新人的疑问。。。。。
那个啥。。我也是齐祖的饭来着

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发表于 2010-9-5 21:02 | 显示全部楼层
成功之后站在另一个高度上回首这一切
会是令一番滋味
只是现在无法体会
只是低着头向前冲,来不及回首
有时候自己浮躁了也曾写点东西,但看了学长写的太有文采了

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。。。

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发表于 2010-9-5 21:05 | 显示全部楼层
很感人,出分的时候心情跟我今年等分的心情是一样的。。

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发表于 2010-9-5 21:13 | 显示全部楼层
在顺境中成长的永远成不了强者,只有战胜逆境才能成为强者!浩帆师兄的韧性,拼搏给我的感触很大,值得我学习,跟你比我感觉就好似男孩跟男子汉的差距,惭愧……
talent is enduring patience!

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